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今天在电视上看到了好多年没见的同学：这小子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

我一脾气不好的哥们去学车。被教练臭骂一顿。我哥们就说:你丫的下来啊不揍你一顿我就不姓林。教练也挺牛逼的就说:在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的。于是就打了一架……后来他爸到警察局领人。对，你们没猜错，教练认出来了，他爸就是第一个

小时候别人问你你的梦想是什么你说周游世界18岁你说要努力学习考上大学23大学毕业你说要有一份工作25岁你说要买房买车找女朋友28岁你说结婚了要安稳的有个家30岁你有了孩子你说等孩子再大一点35岁你说孩子要上学了要努力赚钱45岁你说要等孩子上学完学60岁别人问你的梦想是什么才发现一辈子你哪儿都没去过梦想也只是个梦

今日偶遇一位修道老中医，给我测了八字，号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原由……………………………………………………………………………………………………

那天同学聚会，大家聚在一起天南海北，谈天论地吹牛逼。最后也不知那个同学谈到股票了。于是乎，有的说扔进去五百万套住了，有的说拿了两千万补仓，还有的老公背着她买了六千万基金也赔了......只见有个女同学理了理头发，整了整发型，很有同情心拿起手机说:老公，在吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢！然后挂了默默的吃着饭。一顿饭，众同学都不吱声了

钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有！干事业，就像怀孕，得够月，着急了很容易流产！常有人问：为啥还没挣上大钱呢？请你用膝盖想想：你见过谁家的孩子读了几天书就考上大学的？耐心坚持才能听到财富的声音，这是成功的定律！

我在火车站上班，一次有个老太太来问路“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。大家不用劝我，我会一直把这样的好事做下去的，因为我想做雷锋。乐，支持我哦！

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“只……想要……沪市……涨。”“我勒个去都这样了还有这心思！”一旁站着的护士长红着脸说到！

白娘子下雨，骗许仙的伞。七仙女劫道，找董永的事。牛郎偷织女的衣服，让她无衣可穿。梁祝十八相送，祝英台调戏梁山伯。这些经典的桥段告诉我们，伟大的爱情，开始的时候，总会有一个人先不要脸。拉不下脸只有一个结果，众里寻ta千百度，蓦然回首，那人却在门口小卖部。不要脸的好处嘛，十年生死两茫茫，治肾亏，不含糖。

某男，很穷，看了许多女孩，去了他家之后，看到贫穷的样子，都选择了离开，男人冥思苦想，第二天，买了桶红色油漆，在村里所有的大墙上，都写了一个大大的“拆”字，第二天，相亲，成了！10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:姥姥的，，啥时候拆啊/::/::

昨天有一个朋友跟我打赌，说他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知朋友一到公园，把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑了……唉不说了，买烟去。。。.

一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？ 　　儿子：怎么不想出去看看呢，不过…… 　　老妈：没有钱是吧，来，给你钱…… 　　儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？ 　　老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？ 　　儿子：……

人要死时七魄先散，然后三魂再离。 　　生病时就是和魄散了，所以要用药物去阻止它散发。如果和魄和力魄散了就容易鬼上身。 　　人的精神分而可以称之为魂魄，其魂有三，一为天魂，二为地魂，三为命魂。其魄有七，一魄天冲，二魄灵慧，三魄为气，四魄为力，五魄中枢，六魄为精，七魄为英。 　　魂为阳，魄为阴。其中三魂和七魄当中，又各另分阴阳。三魂之中。天魂为阳，地魂为阴，命魂又为阳。七魄中天冲灵慧二魄为阴为天魄，气魄力魄中枢魄为阳为人魄，精英二魄为阳为地魄。

猜六个字念念不忘心己碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。猜出有奖，亲们猜猜哇

去幼儿园接孩子，老师问：谁家里有养宠物的小朋友请举手？有一小屁孩踊跃举手，小孩答道：我家养了五只宠物。老师问都有什么啊？小孩说：我爷爷养了一条狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只鹦鹉，我养了一只兔子，这都不算啥，我爸爸的宠物最厉害了。老师好奇的问：你爸爸养的是什么宠物啊？小屁孩：听我妈妈说，我爸爸在外面养了一只狐狸精！可是我从来都没看见过………

语文课上老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！全班轰动老师：滚出去……………

如果你身边有搞建筑的朋友，请多给他一点帮助。因为今年建筑行业不景气。吃饭聚会就不要和他AA了，你请他吧。有时间多陪陪他，约他吃饭，逛街各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。建筑行业压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。临走再塞个万儿八千的红包也行，让他感受到人间的温暖吧！请紧密陪伴他，生活是相互扶持的！不说了有点饿的头晕，躺会

男孩骑着小毛驴来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”，女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”，驴从山崖跳了下去！享年22岁

在家和儿子一起背唐诗，“…不知细叶谁裁出…”老公听见了，顺口接了一句“这个裁缝二把刀”，然后还没等我开口，他自己就说：“哎呀妈呀，这谁家小伙，咋这么有才呢！随便胡诌都这么合辙押韵哪！太有才了！”

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”

超市排队结帐、前面一漂亮时尚mm一不小心后退踩到了我，就回头一看、泥马一个歉意都木有.我冷静的火了于是拿起旁边的巧克力悄悄的放了两合在她购物篮里另一盒塞到了她的背包里，结帐时看着她各种无奈般滴解释我笑了。出门时警报响起众人的眼光都盯向她，看着她快哭的表情是不是有点过分了？

小屁孩儿的学校被初中生占用当了考场，老师监考，学生放假五天。我在家陪着孩子写作业，写着写着孩子就不耐烦了，我就给孩子讲道理，＂你们每个学生都是老师田地里的一棵小苗，老师之所以给你们留了作业，就是不想看到她们辛苦耕作的田地，五天后杂草丛生，大面积荒芜＂。小屁孩儿听后说：＂这大夏天的，小苗又渴又饿，能长好才怪，你去给小苗买十个羊肉串，再加一瓶可乐??＂

　　老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：“滚！”

小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿。可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

　　当初上中学时学校不让带手机，要打电话只能去小卖铺交5毛钱然后打电话，于是我去小卖铺给了老板五毛，用电话充了个QB，从此以后有人打电话老板要求必须开免提……

　　看到一则钻石广告，老婆对老公说，哇，好漂亮的钻石，我好喜欢！真的好喜欢，！老公回应：是吗？等一下还有重播呢。

　　妈：你以后不许再喝酒了！我：为什么？喝个酒而已啊妈：就是不许！我：那还是不是男人啊妈：管你是不是男人，反正我只记得你昨晚上回来的时候一边吐一边哭一边抱着马桶喊爹！

　　小时候家里刚安座机，特兴奋，在学校没事就往家里打电话。妈，给我送个指甲刀，妈，我红领巾忘带了，妈，我裤子破了，给我送条裤子。后来我妈终于把我揍了，因为我又打电话让我妈给我送吃饭钱，我妈问我，钱呢？我告诉她，钱让我给你打电话了啊。

　　中午在食堂吃饭，起个鱼罐头，不小心把手刮了个大口子！这把我疼的，拼命的甩呀！叫呀！就这样，我缓了一会儿，然后去洗手间把血洗净；我正洗着呢，突然发现，我旁边的一个大姐右胳膊上全是血，在那冲洗呢，然后还笑着冲我说道：“你手咋啦！”我说道：“起罐头，不小心刮的！姐...你这比我严重多了呀！咋整的呀！”大姐迷茫的说道：“我也不知道，正和朋友吃饭呢，胳膊不疼不痒的，就出血了...”

上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……横批：大学欢迎你！

可乐找到了！经过调监控发现了小区内一对男女抱走了它！于是我和91一个一个楼层叫可乐的名字，最后终于确定它的声音后带回来了！

昨天在家门口超市买了一支雪糕，正准备吃时，碰到对门3岁的小丫丫和她妈妈，小丫丫直盯着我手里的雪糕。我说：丫丫，喊声好听的，叔叔给你吃，谁知这丫头奶声奶气的叫了声：老公……我赶紧交出雪糕，举手投降

一天可乐去高老师家串门。刚刚进院。高老师家养的牧羊犬。就开始叫个不停。可乐就叫高老师出来看住他家的狗。高老师说我看不住他。也不知道怎么它怎么看不上你呢？乐啊。以你的实力你能进得来的试试吧。半个小时过去了。院外狼嚎鬼叫的。慢慢的安静了。高老师以为可乐回去了。除了门一看惊呆了。可乐的衣服惨不忍睹啊。高老师回头去看看。更惊了。牧羊犬死了。被可乐活活咬死了。从此高老师再也不敢得罪可乐。每次见了面都会上前打招呼。可乐挺好的。高老师在想如果不上前打招呼。他怕他会和他家的牧羊犬一个下场。哎呀妈呀。太吓人了。太恐怖了。太刺激了。太另类了。

五征去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

五征将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

玩的就是心跳：准大一的学妹，你们不要轻信准大一的男同学，因为他们还不太懂事。也不要打搅大三的学长们，他们学习很辛苦，又要找工作又要考研的。更不要勾搭大四的学长，他们马上就有拍屁股走人了，你们的感情不能浪费。你们应该相信即将大二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴帅气阳光，最关键的是他们已经等你们很久了。

丈医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！

你为什么总是一个人啊？”“我怕我半个人出来会吓到人”

甲“人生最大的耻辱是什么？”，乙“作弊了还不及格！”?

出差一个月回家。老婆跟我说：老公你想要2个老婆吗？我犹豫不决，是试探吗？说：想听真话假话？“真话”我：想。“那太好了，今天刚称了体重，正好是结婚时两倍”。我：二合一啊。

近一年来流行的一个词“小鲜肉”，总让我想起郑智化的一句歌词：总是一副弱不禁风孬种的样子。

昨天和一个姐妹儿逛超市，她看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。于是，她问我：“BT辣是什么？”我说“是变态辣阿。”高潮来了姐妹儿说：“嗐，我还以为是不太辣”，她的理解我是也真的是醉了。

今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？？？

同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

“什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸，敢不敢来试试？”

今天做地铁上来一抱小孩得女人我果断站起来让座女人对着小孩说“快说谢谢儿子”小孩眨了眨眼睛“谢谢儿子”我“……”

在逛超市走到烟酒专卖那里时，我问售货员:美女，中华烟多少钱一包？售货员:软装70，盒装45先生请问你要那一种？我豪气的道:美女，请帮我拿一个一块钱的打火机！

2月14日零点。。女：（内心紧张地给男生发短信）＂亲爱的你睡了吗？＂男：＂必须没有啊！＂女：（非常激动但又故作镇定心想好浪漫哦）＂那你怎么还不睡啊，你知道今天是什么日子么？＂男：＂必须啊！曼联踢皇马！三点四十五！这不等着呢吗！！！＂。然后就没有然后了。

一位年轻医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊~”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？

回忆高中情人节。。。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。。anhourlater，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。。。还掏出一大把零钱。。。于是换我们想哭了。。。

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”

有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年。各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时。女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

成嫂逛街回来，对高老师说今天出门遇到抢劫的了，高老师赶紧安慰，问媳妇人没事吧？成嫂说没事，就是抢了，高老师又问，你怎么带那么多钱出门呢？成嫂说，我没带钱啊，高老师不解的问，那是？成嫂回答:噢，是劫匪带的钱